Бояны и анекдоты
#502
Отправлено 18 Июль 2007 - 10:17
#503
Отправлено 18 Июль 2007 - 10:37
а вот сейчас посмотрел - и рассмеялся....
Москва, здание крупного банка.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
#505
Отправлено 18 Июль 2007 - 15:16
Цитата
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и оху*нный сервис отличаются от дешевой подъ*бки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пид*рские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нах*й и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нах*й стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пи*довать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
В том и другом случае перед нами уё*ки, которые считают, что нае*ут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и прое*ут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиз*ят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите х*й, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку сних*я могут также пиз*овать в Турцию или Китай - там любят долго е*ать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы бля*ь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из х*я ее высосали, чтобы кого-то нае*ать а себе заработать на сладкое.
Нае*ывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто е*ет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время бля*ь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровые*анные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пид*ры редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нах*й предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть бля*ь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиз*ец зарплате. И не говорите, бля*ь, что вы этого не знали.
#507
Отправлено 18 Июль 2007 - 17:09
Оригинальные американские законы:
Калифорния: в присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нем "неприличные вещи".
Индиана: запрещается садиться в трамвай, если, после того, как вы ели чеснок, не прошло 4 часов.
Массачусетс: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.
Лос-Анджелес: пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам.
Линн (Массачусетс): запрещается брать плату в стриптиз-барах с тех, кто еще не ходит в школу.
Лексингтон (Кентукки): запрещено подогревать на газовой горелке мороженое в вафельных рожках.
Сент-Луис (Миссури): запрещено выносить из загоревшегося дома женщину, если она - в ночной рубашке.
Беллингем (Вашингтон): даме нельзя в танце отступать от партнера более чем на три шага.
Норфолк (Вирджиния) нельзя танцевать без корсета.
Мемфис: женщина может управлять машиной, только если перед ней идет мужчин с красным флагом.
Теннеси: муж может бить свою жену чем угодно, лишь бы этот предмет не превышал размеров ручки от метлы.
Арканзас: мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.
Лос-Анджелес: нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.
Голливуд: запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.
Нью-Йорк-Бич: закон запрещает роллерам превышать скорость в 13 км.
Миннесота: запрещено сушить на одной веревке мужское и женское белье одновременно.
Оклахома: запрещено давать курить птицам.
Айова: запрещено делать в постели больше трех глотков пива.
Мичиган: запрещено плевать против ветра.
Индиана: запрещено приносить на кладбище рыболовную снасть.
Чикаго: запрещено есть в ресторане, который горит.
Также:
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.
а под занавес:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
P.S. MOSKVICH - не обижайтесь, вас затронуть не хотел.
Сообщение отредактировал Алексей: 18 Июль 2007 - 17:23
#508
Отправлено 18 Июль 2007 - 20:06
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
#509
Отправлено 19 Июль 2007 - 14:43
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
#510
Отправлено 19 Июль 2007 - 15:26
У ее подружки муж болгарин и по русски писать умеет не очень, но человек он забывчивый, а потому вынужден писать себе списки того, что нужно не забыть.
1. гвозди диор (гвоздодер)
2. секундер прилипал (клей Момент)
3. плоский губицы (плоскогубцы)
#511
Отправлено 19 Июль 2007 - 15:36
#513
Отправлено 25 Июль 2007 - 15:18
Цитата
Цитата
УВД Петропавловска-Камчатского городского округа разыскивается Федосеев Матвей Юрьевич, 26.07.75 года рождения, уроженец с.Жилянка Актюбинского р-на Актюбинской обл. паспорт: 3002 130850 выдан 2-ым ПО ПВС УВД г.Петропавловска-Камчатского 19.06.2002.
На вид 30-32 г. лицо европейского типа, округлое, нос средний.
Особые приметы - мизинец правой руки: отсутствует разгибание пальца.
Ранее проживал по адресу: г.Петропавловск-Камчатский, ул.Садовая выбыл (предположительно) 28.03.2004.
Предполагаемое место жительства: г.Санкт-Петербург, ул.Новочеркасский пр-т д.38.
Может представляться именем "Гаральд". Подозревается в совершении преступления, предусмотренного ч.2 ст.159 УК РФ
О месте нахождения подозреваемого просим сообщить по телефонам:
Дежурная часть УВД Камчатской области
8 (4152) 71x102
Дежурная часть УВД 4 ТОМ
8(4152) Ч2Ч_4О1
e-mail: russiansuvenir2007@mail.ru
konstantinov@gmail.com
#515
#516
Отправлено 26 Июль 2007 - 10:54
Авто-новости
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
#518
Отправлено 26 Июль 2007 - 15:08
#519
Отправлено 26 Июль 2007 - 15:33