Форумы на www.gaz21.ru: Бояны и анекдоты - Форумы на www.gaz21.ru

Перейти к содержимому

  • (81 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Бояны и анекдоты Оценка: ***** 1 Голосов

#1 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 01 Март 2005 - 15:54

Предлагаю завести отдельную темку и кидать сюда Все что найдете смешным и веселым!

Просмотр сообщенияBR (4.2.2005, 12:05) писал:

Источник http://www.mbclub.ru...h...9&forumid=1
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если
своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд,
выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед.
О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:
машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче"
(вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе
со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой,
и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке.
Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается.
Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,
развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается
исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией,
редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга
"не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы
одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4,
но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой,
но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения -
"меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается,
перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия.
Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных
головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП
бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет.
Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или
подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у
какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые,
права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает,
не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы московских водителей относительно безвредны
(степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются,
о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены,
что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона,
закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.


Просмотр сообщенияОльКар (4.2.2005, 12:24) писал:

Добавлю к бояну...
"Степень опасности 11 !!!

Пьяная блондинка за рулем праворульной Газели возвращающаяся с вечеринки по поводу покупи ею "прав"."



"По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов.Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг
от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: <Не надо!!!.
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через
Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон <Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>. А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя
для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский
автомобиль <Василий Блаженный>доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе. В добрый путь!"
:D

Сообщение отредактировал MOSKVICH: 23 Январь 2007 - 22:09


#2 Пользователь офлайн   Svarogy Иконка

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 104
  • Регистрация: 06 Февраль 05
  • Поблагодарили: 0

Отправлено 01 Март 2005 - 16:04

респект! :D :D :D

#3 Пользователь офлайн   Mayor Иконка

  • Верховный шаман :)
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 634
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Мужчина
  • Город:Баку Азербайджан
  • Настоящее имя:Адиль Мехмандаров
  • Автомобиль:ГАЗ-21Р 1966/1966 г.
  • Возраст:53
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 01 Март 2005 - 16:24

Оля! На сколько я понимаю,это Ваше произведение?
Ну нет такой смайлинки чтобы и слезы и улыбка во весь рот!

Наверное следующими моделями будут "Юрий долгорукий" и "Михаил Меченый"! Буду ждать продолжения!

#4 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 01 Март 2005 - 16:52

Mayor сказал:

Оля! На сколько я понимаю,это Ваше произведение?
Ну нет такой смайлинки чтобы и слезы и улыбка во весь рот!

Наверное следующими моделями будут "Юрий долгорукий" и "Михаил Меченый"! Буду ждать продолжения!


Не мое... прибило из одного форума :)

#5 Пользователь офлайн   orion Иконка

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 80
  • Регистрация: 27 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Мужчина
  • Город:Свердловская обл г.Новоуральск
  • Настоящее имя:Павел
  • Автомобиль:Газ 21и продал и очень жалею
  • Телефон:89193936225
  • Возраст:30
  • Отношение к аутентичности:А что это?

Отправлено 02 Март 2005 - 12:55

а вот еще один


Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Никогда не бойся делать того что не умеешь. Ноев ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"....

#6 Пользователь офлайн   Voilyn Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 48
  • Регистрация: 13 Февраль 05
  • Поблагодарили: 0

Отправлено 02 Март 2005 - 13:24

гы гыг ыгы

Автозавод москвич выпустил новую модель Юрий долгорукий
Машина имеет 8 колес все разного цвета и размера и кирпичную кладку в салоне

#7 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 02 Март 2005 - 16:55

http://www.eva.ru/al...age/18813/5.htm

#8 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 10 Март 2005 - 15:56

Узнайте свой обвинительный приговор!

http://www.vinoven.ru/

#9 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 10 Март 2005 - 16:00

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

#10 Пользователь офлайн   Svarogy Иконка

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 104
  • Регистрация: 06 Февраль 05
  • Поблагодарили: 0

Отправлено 10 Март 2005 - 16:02

ОльКар сказал:

Узнайте свой обвинительный приговор!  
http://www.vinoven.ru/
Да,Оль,все так оно и есть... :(

#11 Пользователь офлайн   Mac Иконка

  • Верховный шаман :)
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 496
  • Регистрация: 07 Март 05
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Мужчина
  • Город:недалеко от Москвы
  • Настоящее имя:Александр
  • Автомобиль:ГАЗ-21, mercedes, Toyota,
  • Телефон:89два682467-16
  • Возраст:37
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 10 Март 2005 - 16:35

был у меня момент -восстановили мы церковь и пару лет я ее содержал, обеспечивал...
ну не в том суть
по делам надо было ездить в епархию и отчитываться так попы прикалывались с меня как я мог начать ехать потом отпустить ручник потом разогнавшись 100-110 пристегивать ремень (а без него я не ездил) хотя дикого ничего не было руль я хоть одной рукой но держал. старался обычно ездить за рулем поскольку эти бородатые разгонялись под 120 отпустив руль читали отче наш, потом окрыв глаза брались за руль и весело подолжали разговаривать о погоде.
и все ето на скорости!!!
а вы говорите блондинки.
ну пару раз нас гаи останавливало бородатые им отпускали грехи...
но это было возможно только на сплошном кордоне т.к не могли же они сказать дальше по трассе ловить четверку с военным за рулем и священниками внутри-машина была неопределенно коричневого цвета и без номеров

#12 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 10 Март 2005 - 16:42

::.: Пассат он и в африке пассат :.::

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... H у, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. H о, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. H у, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. H еужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- H ету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- H ет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - H и за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. H о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- H эхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных

#13 Пользователь офлайн   orion Иконка

  • Постоянный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 80
  • Регистрация: 27 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Мужчина
  • Город:Свердловская обл г.Новоуральск
  • Настоящее имя:Павел
  • Автомобиль:Газ 21и продал и очень жалею
  • Телефон:89193936225
  • Возраст:30
  • Отношение к аутентичности:А что это?

Отправлено 18 Март 2005 - 11:08

Шутку о том, что машина не роскошь, всерьез восприняли только российские автозаводы
Никогда не бойся делать того что не умеешь. Ноев ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"....

#14 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 18 Март 2005 - 14:54

Пятница - самое боянное время! мои 5 копеек

Все знают, что в штате Северная Каролина нельзя пахать на слоне, а в маленьком городке Лихи строго-настрого запрещено сморкаться в публичных местах. На этом список смешных, но, увы, никем не отмененных законов этим не ограничивается. Ниже мы приводим лишь некоторые из них, в которых оговариваются права и обязанности женщин и мужчин.
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашюта. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос.
В Кентукки (США) «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
В Мексикенельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр(США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении» если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии(штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ. Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше всяких казусов.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

#15 Пользователь офлайн   Bogdan Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 265
  • Регистрация: 06 Декабрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Город:Донецк
  • Автомобиль:ГАЗ-21 1961 г.
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 22 Март 2005 - 13:45

В одной эхе проскочило:

===============================================
Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...)
ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же
пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из
владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним
из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг
другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку
пылесосов.
Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так,
владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что
киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и
раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической
помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь
ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам,
стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и
не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем,
что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения
кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того -
она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не
проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но
пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно
рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень
х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем,
что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" -
хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но
сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса)
и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила
примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного
велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно
не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в
отпаде!).
Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их
немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди
основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B") даже
заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких
коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят,
что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для
подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со
странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего
пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно
помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его,
увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за
знаменитую марку "Panasonic"). Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что
крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук
какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки
метрополитена.
Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы"
разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на
спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие
"LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись
номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу,
если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему,
к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали
просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна -
если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-хер),
которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем
настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как
ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не
советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто
тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей
гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно
безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом
"LG-сосов".
Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!!
-----------------------------------------
(Навеяно размышлениями о краткости человеческой жизни и странностях в
отношении человека к окружающим его вещам ;о) )

===============================================

#16 Пользователь офлайн   Mayor Иконка

  • Верховный шаман :)
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 634
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Мужчина
  • Город:Баку Азербайджан
  • Настоящее имя:Адиль Мехмандаров
  • Автомобиль:ГАЗ-21Р 1966/1966 г.
  • Возраст:53
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 22 Март 2005 - 15:36

:lol: :lol: :lol:

#17 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 23 Март 2005 - 17:44

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

#18 Пользователь офлайн   OsmA Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 172
  • Регистрация: 16 Февраль 05
  • Поблагодарили: 0

Отправлено 29 Март 2005 - 14:00

не забутьте заказать к новому летнему сезону, для ремонта машин
:lol:
http://www.korova.ru...-1098781447.gif

#19 Пользователь офлайн   Voilyn Иконка

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 48
  • Регистрация: 13 Февраль 05
  • Поблагодарили: 0

Отправлено 29 Март 2005 - 14:11

OsmA сказал:

не забутьте заказать к новому летнему сезону, для ремонта машин  
:lol:  http://www.korova.ru/humor/pics/post-77-1098781447.gif


хахахахаха!!! я катался по полу!!!

#20 Пользователь офлайн   ОльКар Иконка

  • Хозяйка железной горы
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 967
  • Регистрация: 26 Ноябрь 04
  • Поблагодарили: 0
  • Пол:Женщина
  • Город:г.Королев (Юбилейный М.О.)
  • Настоящее имя:Олька
  • Автомобиль:ГАЗ-21У, Лада Ларгус, Хонда Магна, БМВ РТ Police
  • Телефон:90-60-90
  • Отношение к аутентичности:Сторонник модернизаций

Отправлено 26 Апрель 2005 - 13:02

http://www.adigamov.ru/cat.html

  • (81 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей