[Студент]

Пpавила админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Танк]

Александр Баракин (3.2.2007, 3:21) писал:

И ещё. Базилио если что пояснит. В местном супермаркете Бонус- лежит зубная паста "для десен, с витаминами". Называется ГингиВит

А в комплекте нету жидкости для полоскания рта "Стоматит"?

[BAZILIO]

Александр Баракин (3.2.2007, 6:21) писал:

И ещё. Базилио если что пояснит. В местном супермаркете Бонус- лежит зубная паста "для десен, с витаминами". Называется ГингиВит

Александр! Я вообще отдуплился.....
поясниловка -
ГИНГИВИТ (gingivitis) -воспаление десен ,приводящее к образованию бляшек на поверхности зубов и на их шейках. Десны опухают и начинают легко кровоточить. Хронический гингивит (chronic gingivitis) является начальной, но обратимой стадией периодонтального заболевания при хорошей гигиене полости рта. Язвенный гингивит - это болезненный и разрушающий десны воспалительный процесс.

[Бендер]

По почте прислали...

Взято с одного женского форума:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
но слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,
признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной
феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного
слова гыгы
еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

[Александр Баракин]

Млин… вчера днем прихожу в «Автоград». ГАЗовский павильон. Стоит такая дамочка лет 40 за прилавком. А я ищу ЦПС на приборку(мне без разницы какой, лишь бы два положения отщелкивал, остальное неважно).
«Скажите, а у Вас есть центральный переключатель света?»
«Чего переключатель?»
«Центральный переключатель света, на Волгу или ГАЗель, в панель приборов»
«А у Вас какая машина?»
»Волга. Мне любой который на два положения»
«Нет, у нас его нет. Только реле поворотов и печки».
Обхожу весь павильон(мало ли что ещё приглянется). На витрине лежат два ЦПСа, за 66 рубликов.
»Скажите, а вот это что у Вас тут на витрине?»
«Да я же сказала, нет у нас»
»Так вот это что? »
«А, так вам переключатель света нужен?»
Тушите свет…..
«Ну конечно, дайте мне его тогда»
«А Вам какой? Их три»(достает ещё один из-под прилавка)
«На Волгу» (:-) )
«Они все на Волгу»
«А какая разница? Какой на какую модель?»
«А я не знаю…»
Сливайте воду…
Купил первый подвернувшийся. Он все же подошел. Вот…


ЗЫ. Я тут немного прибрал наш со Шреком разговор насчет этого...

[MOSKVICH]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му%#@. Более того – ты му%#@ в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му%#@, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му%#@ – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му%#@ не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
+1
+1
+1

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Сообщение отредактировал MOSKVICH: 07 Февраль 2007 - 17:37

[BAZILIO]

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи.., знакомые выражения на новый лад


Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - Moder - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

[ОльКар]

То ли весна на носу, то ли витамина "Е" нехватка. Еду сегодня в автобусе - вижу надпись на стекле проезжающей машины
"Продаю конец 2004 года" и телефон.
Как Вы думаете-о чем я могла подумать?

Сообщение отредактировал ОльКаr: 08 Февраль 2007 - 12:32

[Shrek]

ОльКаr (8.2.2007, 12:31) писал:

То ли весна на носу, то ли витамина "Е" нехватка. Еду сегодня в автобусе - вижу надпись на стекле проезжающей машины
"Продаю конец 2004 года" и телефон.
Как Вы думаете-о чем я могла подумать?

ну эт смотря в каком часу суток было...

[BAZILIO]

стопудофф авитаминоз.

[Shrek]

BAZILIO (8.2.2007, 13:13) писал:

стопудофф авитаминоз.

- Гиви, вчера такой дэвочка втретил, губки как вышеньки... щёчки как сливочки... грудки как пэрсики... попки как дынки... Гыви, может это любофф?
- Ээээ... какой такой любов-маркоф... авитаминоз это... иды, овощи кюшай, хрюкты...

[Shrek]

И опять про женщин...
http://weblinks.ru/2...lyjj_vybor.html

[BAZILIO]

понедельнишное....


Спал.
Разбудили. На кой спрашивается в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пипец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пипец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей полагающейся фигнёй, смерть. Бл**ь. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время пришло покидать этот мир, но на кой будить то? Сцуко, нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо бл**ь?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Мда..., а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там полагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пошла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- ЁЁЁ.... МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а **й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.

Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты е****лась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.

Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яичнице уже подействовал и я умер. Смерть сцуко, хитрая!

[Хаттифнатт (KENTyara)]

На работе не стоит читать. (В своё время я парализовал работу всего офиса на день, под столами были все)

http://bash.org.ru/best.php

[Shrek]

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета
международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и
голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель
сертификата Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем Вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы,
научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти
свингер-клубах..
- Ты что плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[Ленин]

To KENTyara
Вопреки предупреждению открыл сцылку на работе ........ Лежал весь Сервис и девелоперская комната.... Думал придётся искать новое место практики.... старший мастер и начальнеГ .. как то незаметно приехали... (вместе) оставили машину во дворе.... Хохот слышен был за 15 метров от ворот
ржали сами.... за 30минут стопа (2 клЫента) ждали(ржали с нами) не получил даже устного взыскания

Пы.Сы.:*не б0ян* хотите верьте...хотите-нет

Пы.Сы2.:* Давно так не ржал.Спасибо*)

Сообщение отредактировал Ленин: 13 Февраль 2007 - 01:57

[Студент]

Привозят мужика(м) в психбольницу.Лечат полгода и приводят к врачу(в)
В:что ты будеш делать, когда выйдеш ?
М:куплю резинку, сделаю рогатку и убью милиционера, который меня посадил сюда...
В:надо лечить тебя ещё...
Через полгода:
В:что будеш делать,когда выйдеш ?
М: пойду в магазин,приоденусь...
В: а потом ?
М: Куплю резинку,сделаю рогатку и убью того милиционера,который меня сюда посадил...
В:надо ещё лечить
Через полгода...
В:что будеш делать, когда выйдеш
М:выйду, пойду приоденусь...
В:а потом ?
М: на следующий день-женюсь...
В: о, кажись вылечили, а что потом ?
М: ну, как бы,не прилюдно..
В: ну давай...
М: ну придём домой...
В: ага...
М: ну, этож личное...
В: давай, тут все свои..
М: раздену ей, ляжем в кровать...
В: а дальше ?
М: ну не хочется...
В: да лан, все тут свои.
М: сниму с неё трусы...
В: и ?
М: вытяну из трусов резинку,сделаю рогатку и убью того милицинера, который меня сюда посадил...

[Ретрофанат]

BAZILIO (12.2.2007, 12:04) писал:

понедельнишное....
Спал.
Разбудили. На кой спрашивается в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пипец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пипец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей полагающейся фигнёй, смерть. Бл**ь. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время пришло покидать этот мир, но на кой будить то? Сцуко, нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо бл**ь?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Мда..., а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там полагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пошла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- ЁЁЁ.... МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а **й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-****! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.

Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты е****лась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.

Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яичнице уже подействовал и я умер. Смерть сцуко, хитрая!

Не смешно.Как-то больно трагичноо
современная литература,блин...
Ладно, вы пока над этим поржите, а я еще что-нибудь...
где-нибудь...

Прикрепленные изображения

• 

[Танк]

Боян лохматый, Гетц постил с полгода назад.

[Shrek]

Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти себя в лабораторию.