[ОльКар]

Экзамен в ГИБДД

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(Hа рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Hаиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(Hа рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[Getz]

ОльКар (9.1.2006, 16:37) писал:

Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Однажды, в 6 утра, я увидел на МКАД над левым рядом горящие цифры 180, и подумал: завяжу, ей Богу завяжу . Но над вторым рядом горело 160, дальше по 100. И это не боян!

[Bogdan]

С автомобилями ничего общего.
http://www.ostrie.ru/element/536200/

[ОльКар]

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? ))

http://wwwboards.aut...ler/159992.html

[volgarulez]

если мальчик любит мыло и зубной порошок-
то у этого дебила будет заворот кишок

[max]

Bogdan (12.1.2006, 0:38) писал:

С автомобилями ничего общего.
http://www.ostrie.ru/element/536200/

Ржал до истерики. Сильный поджжог!

[Алексей21]

Многие страдают от так называемых морозов - типа машина не заводится. Сидя в
тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди
представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на
морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы - и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая
гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как
тут Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько ему было невыносимо
творить. Типа смотрите, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз!
Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня уже семь
человек только в Москве замёрзло насмерть, главное - больше нет СССР.

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких <тосолов> раньше не
было. Прибежав с утреца в автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер
(у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное
помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер
воды и бежать обратно к авто - по отвратительным скользким блямбам,
выплеснутым предыдущими товарищами. Временами случались падения, которые
вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных,
скучных падений.

Добежав до машины, надо было <пролить движок>. В охлаждающей системе есть
специальные краники, которые надо открывать вечером (не забыв снять крышку
радиатора) для полного слива воды. Утром льёшь кипяток, он вытекает через
краники. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё
нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если
ненормально, надо проливать как следует - чтобы движок хоть немного
согрелся. Если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая
до краников. Или в самих краниках замерзает.

В красной армии, как водится, было значительно веселее. Водомаслогрейка
была, но горячей воды в ней никогда не было. Потому воду черпали из
открытого канализационного люка - она чистая была, но очень холодная. Ведёр
обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались
дюралевые <бочки> из-под пирофакелов. Несерьёзные люди бегали с брезентовыми
вёдрами. Чтобы не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку без воды.
Для двигателя это крайне вредно, но во всём была виновата проклятая
советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно, температура зверски росла, но потом
всё внутре таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые
машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты раньше возили)
стартером на морозе завести невозможно - замёрзший танковый двигатель с
летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители
подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завести ей. Умные
привлекали воздухозаправщик, подсоединяли к системе воздушного запуска и
стартовали так.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка
росы минус 40 градусов), потому для пущего эффекту прыскали эфиру в
воздухозаборник - с эфирными парами схватывает значительно бодрее. Дизель -
особенно бодро. Открываешь вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура,
начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух
крутит двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! -
адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят.
Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение - лучшее в мире,
попёрло. Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Для разных людей оно начиналось по-разному. Я, например, чужие машины
заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За
это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно отдавали. Так я
боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых
местах.

Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок - значит,
машина стоит на улице. Если дедушка - в тёплом боксе. Уход и присмотр за
машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный сынок.
Бывало, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре
замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это
почему-то называется <разморозить движок>. Почему <разморозить> - понимать
отказываюсь, он ведь замерзает, а не размораживается. Но все говорят так. А
если ты говоришь не так - значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с
тобой не так. Получи-ка в рыло.

Воду грели, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Они же
отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были
разные - как подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру,
двое. Приходишь утром к одному - в кочегарке страшная жара, выхлопная труба
у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на
следующее утро к другому - в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода
кочегар сидит верхом на печке - в валенках, в ватных штанах, в ватной
куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в атаке на Рязань.

Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки
нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит
отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в
печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой
уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения
войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я
немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон.
Ну, там, понятно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий
возможность взрыва, все дела.

В кислороде всё горит со страшной силой: как сухое, так и мокрое. Уголь,
понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар
набросал угля побольше, кислород подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно,
процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, дико
раскалилась и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом
металлическая печка сложилась в кучку.

После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин
по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей
марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит
автомобиль в движение, и здоровенный дизель, приводящий в движение
спецустановку (электрогенератор, к примеру). Греть надо, понятно, оба. И вот
кочегар завёл шесть движков передних, шесть движков специальных, а сам,
конечно же, в одной из машин уснул. И, естественно, угорел.

Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил на то, чтобы
открыть дверь и выпасть на пол. По полу с трудом дополз до ворот, где
прильнул носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А
тут как раз пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без
чувств. Нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со всей
уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в сугроб. Там
он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму. Вот такое
творилось в комсомольских организациях.

Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их
не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без
шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его
товарищ, проказник такой, незаметно подкрадыватся сзади на
топливозаправщике - автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать
две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша
резиной, крадётся, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка - бампером бить. Например, военнослужащий первого
года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты
подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное
пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете.
Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца
на улицу и набить ему рожу - чтоб не спал на службе, тогда уж точно
ухохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то
это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских
и нерусских ребят советская власть.

Ну и вот, крадётся солдат на КрАЗе. Подкрадывается, и надо бы затормозить, а
массу своего автомобиля с керосином немного неподрассчитал. И вместо того,
чтобы прикольно стукнуть бампером под зад, вбивает товарища в кирпичную
стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для которого предназначалась
шутка - труп. Шутник получает девять лет и прямо со службы отправляется на
лесоповал. Вот такой вот был правовой беспредел, так проклятые коммунисты
ломали молодым парням судьбы.

В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо было умело. Я
неплохо наливал - и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут
впереди - чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть автомобиль.
Не может ведь дедушка делать всё сам? Не будет же дедушка, как дурак, сидеть
в холодном автомобиле? Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл,
налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая
партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял
капот и машет рукой, подзывает меня.

Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий.
Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место
закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной
и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки
закручивать, случись чего.

А сейчас - что? Кругом <тосол>, никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная
работа на нуле. The Beatles по-прежнему любой дурак слушать может, как в
СССР.

Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего - как
же на самом деле страшно было жить в СССР.

А болид сегодня не завёлся.

[Алексей21]

Драйв

Неделю назад свершилось. Поимел таки ее наконец. Ладная кореяночка с
раскосыми глазами и очень объемным задом. Молодая, всего-то один мужик у нее
и был. Ручная такая. Хотел вообще-то с автоматом купить, но их с автоматом
не выпускают. Серебристая такая. Моя... Первая...
Вообще-то была у меня когда-то пожилая черная немка. Опытная, побитая
жизнью. Той самой марки, которую называли Боевая Машина Вымогателей. Я ее
купил на предпоследнем издыхании, когда она уже еле таскала по дороге
колеса. Собирался немного научиться ездить и затем пересесть на что-нибудь
поновей. Я тогда писал монологи Хазанову, а у него был помощник, а у
помощника племянник, а у племянника машина, которая мне понравилась. А ему
понравились деньги, и мы махнулись. А еще был Серега, потомственный водитель
от Бога, который стал меня обучать езде. А еще была лень-матушка, которая
трудно лечится. И как-то так незаметно стал Серега меня не обучать, а
возить. Я вальяжно сидел справа, покуривал и поплевывал в окно, а Серега
вел, а машина ехала, а когда вдруг переставала, умелый Серега разевал ей
хайло, засучивал рукава и приводил ее в чувство. Это было давно. Нет больше
той машины (продана в агональном состоянии за копейки), нет больше Сереги
(взяли водителем в какую-то специальную силовую структуру), нет больше лени
(куда-то, родная, делась). И вот теперь, когда я при каждом шаге наступаю
себе на бороду, а при взгляде в зеркало зажмуриваю глаза от нестерпимого
блеска лысины - я наконец-то влился в плотные ряды автовладельцев. И две
огромные буквы "У" на переднем и заднем стеклах моей машины означают, что я
еще не волшебник, а только учусь, и лучше меня объехать за километр, а то
сдуру что-нибудь не то наколдую.

Открываю дверцу, сажусь. Вставляю ключ, завожу. Не заводится. Очень долго.
Зато быстро заводится жена, которая стоит под накрапывающим дождиком у
подъезда. Ей мокро и холодно, ее функция - криками и взмахами рук не
позволить мне поцарапать чужие машины при выезде со стоянки. Не заводится.
Поворачивая ключ зажигания, даю слегка газу, как учил сосед Леша. Не
заводится. Экономлю аккумулятор, даю охладиться катушке, как учил сосед
Андрей, спокойно и настойчиво продолжаю. Не заводится. Вспоминаю о брелоке
сигнализации на ключе, нажимаю кнопку, как учил сосед Ахмед. Завелась!
Садись! Садись, чего кричишь? У жены глаза больше фар. Вылезаю из машины.
Вылезает из-под машины. Кот. Тоже сосед, имени не помню. Шарился, дурак, у
меня под брюхом, пока я выруливал. Пошел вон, дурак! Пошел вон, презрительно
помахивая хвостом. Жена села. Глаза уменьшились, но все еще немного шире
очков. Поехали.
Едем! Вот оно, ощущение свободы передвижения. Ощущение себя гражданином
мира. Русский чайник за рулем собранного узбеками корейского самовара.
Ползком на первой передаче между домами. Чувства скорости - никакого.
Чувства габаритов - никакого. Чувство гордости - полное. Я еду! Я
перемещаюсь в пространстве! Я водитель!
- Так, так, молодец...
Моя бледнолицая пристегнутая жена тонким голосом придает мне бодрости. Это у
нее получается. Я перехожу на вторую передачу и с невероятной ловкостью
объезжаю колдобину.
- Левей, левей... Не бойся...
Не бойся? Это ты мне? Я - боюсь?!!
Да я самый храбрый из всех мужчин мира! Смотри. Лихо выезжаю на шоссе.
Смотри. Вразвалочку подъезжаю к светофору. Видишь? Поворотник не забыл
включить, на первую не забыл поставить. Видишь? А! Как-кой у тебя муж!!!
- Езжай, езжай...
Еду, еду... Сам еду, машина нет. Заглохла слегка на старте. - Заводи,
заводи...
Завожу, завожу... Надо плавно отпустить сцепление. А не дергать ногами, как
эпилептик. Жена обернулась, улыбается кому-то, разводит руками, качает
головой, тыкает пальцем в букву "У" на стекле. Меня бы насмерть забибикали,
ей легко прощают. Трогаемся и... Едем! Наша полоса правая, товарищи! Победа
будет за нами!
- Не гони, не гони, держи свои шестьдесят...
Не гоню. Держу свои семьдесят. А очень хочется сто, потому что дорога почти
пустая, бак почти полный, а я уже почти что Шумахер. Передача четвертая,
скорости бы надо добавить. Восемьдесят.
- Тише, тише... Светофор... Тормози... Дистанцию держи, ди... Ой!
Все в порядке. Язык не прикусила, это главное. Просто немножко испугалась.
Под себя. Шутка, извини. Просто я еще не научился тормозить ногами. Только
мозгами торможу. Все время.
- Поворотник включи...
- Да-да...
Умница у меня жена. Все помнит.
- Не этот... Правый...
Все видит! Нам же в самом деле направо. Мда... Если я и Шумахер, то лишь
частично и с очень маленькой буквы. А она молодец. Другая давно бы хлопнула
дверцей и убежала бы вся седая.
Девяносто. Кайф. Выходной, машин нет, дорога гладкая, как стол. У меня
улыбка на ширину плеч, у жены робкая вполгубы, у болтающегося перед стеклом
человечка-дезодоранта - полукруглая до ушей.
- Пахнет...
Чем? У меня, как и у отца, проблемы с обонянием. С годами все больше теряю
нюх. Могу запросто съесть что-нибудь трехгодичное.
- Горелым... Остановись...
Девяносто пять. Кайф. Я поглощаю пространство большими ложками. Я повелеваю
машиной. Я впервые на таком празднике жизни. Скорость - великая вещь! Сто.
Сто десять.
- Переключай на третью... Начинай тормозить... На вторую... На первую...
Аккурат возле белой "Волги", абсолютно параллельно, ни сантиметра лишнего.
Кайф. Я гений парковки! Я монстр дороги! Я...
Я полтора часа ездил со включенным ручным тормозом. Я не просто чайник. Я
трехведерный. Зато я знаю теперь, чего мне раньше так не хватало в жизни. И
имя этому - ДРАЙВ!
Posted by Воффка at 19.01.06 10:02

[ОльКар]

http://forum.grabli....?showtopic=5655

[Mayor]

max (20.1.2006, 0:07) писал:

Ржал до истерики. Сильный поджжог!

Ммммм (мотаю головой и .....

[image]

Что ищут в Яндексе....http://deep.webest.net/forum/123035/1/

[Алексей21]

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[Stirlitz]

Ну эту тупость уже не смешно читать даже.

[22-й ГАЗ]

Ал21 (26.1.2006, 12:12) писал:

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
...

Тем кто работает в скучных офисах должно понравиться, знакомо.
Я плакалЪ.

[image]

Про русский язык в Америке http://imkostin.live....com/64397.html

Сообщение отредактировал image: 02 Февраль 2006 - 09:19

[Мрамор]

Из объяснительных:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[image]

Улыбнуло

[Мрамор]

Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его
останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам).

Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
— Это что? – спрашивает полицейский
— Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
— А почему фотографии нет?
— А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.

Взято с http://karaul.ru/

[image]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры:
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи...
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает,где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже...


Это из Комедиклаба на ТНТ.