[BR]

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

продолжение от Студента :

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: "Какого х..,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?"
И мудиле монтировку
прямо в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАСАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб@$б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбина!
Ща объеду - я ж крутой!
И с испугу наш детина
Газ в упор втопил ногой...

Из истории печальной
Вывод сделаем такой:
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!!!!

Сообщение отредактировал BAZILIO: 22 Январь 2007 - 10:52

[Svarogy]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Всех с праздником!!!

[ОльКар]

http://www.idiotparking.ru/

[BR]

Crechet (02:06 PM) :
...из автоконференции...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно
избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка...
каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый
Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама
умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять
новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я
увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался
21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[BR]

Sceener (10:07 AM) :

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением...
... в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич"

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[ManCar]

Продается коленвал с "Титаника". Как у Путина. Все родное.Недорого.
какой первый ремонтный размер у этого коленвала ?

[RoadMaster]

Каин убил Авеля, за то, что тот рассказывал старые анекдоты.

[Мрамор]

http://karaul.ru/07.11.2005/9/comments

Извините, что не в тему, но почитать прикольно.

[BR]

Две Волги и бимер

У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же.
На работе у нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна
корпусов, так что из них все видно, чего на ней делается.
Ну, как же не поздравить коллегу с машиной - я вышел к
нему, переставил свою машину рядом с его, ну, и ясное дело,
начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с
нашими Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного
инженера - тюнинг, металлик, в общем, совершенно другой
автомир. Как выяснилось, он наблюдал за тем, как мы возимся
возле своих Волг со своего окна и наконец по-отечески, с
хитрецой в глазах нам сказал: - Щас-щас, подождите, я свое
старое дырявое ведро уберу!
Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка.

[Xaron-21yc]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5
скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег
сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все
стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай
драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть
лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости
света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,
что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак
позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее
и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через
Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная
система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только
что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет.
Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который
показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник,
кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное
отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников.
В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль.
Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме
того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются.
Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не
по чертежам, а по понятиям.
Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и
система глобального позиционирования "Иван Сусанин, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
"Малютка".
А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых
в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с
глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни
безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и
рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и
засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить
еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный"
доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на
эвакуаторе.

[RoadMaster]

http://kristy-glamour.narod.ru/

Чур тапками не кидаться

[21woody]

Вот это очень понравилось:

ОльКар не читать:

"......

Статья про парней

У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет полезно почитать эту статью. У вас нету парня? После прочтения этой статьи он у вас появится. Итак начинаем.
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам.
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т.к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают.
"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "КИНО" и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую.
"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с парнями. Удачи!


Дополнение. Спасибо огромное Josh Bender!
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.

....."
Это все про нас

[Мрамор]

Если взялись говорить про юмор.
Могу дать ссылочки.
Начинаю рабочий день с их просмотра.
Настроение сразу поднимается и на душе хорошо.
http://slovnet.ru/
http://urod.ru/
http://karaul.ru/
http://www.kolyan.net/

[21woody]

1. Стоят на перекрестке Audi и BMW, тут мимо них, на охренетительной скорости, пролетает "запор" и уноситься в даль. Водилы Audi и BMW стоят в шоке. Через 5 минут подъезжает ГАЗ-21 из него высовываеться мужик со словами:
- Чё, нехилый я вам гол засадил?..

2. - А ты умеешь тормозить двигателем?
- Ну да! Снимаешь ногу с педали газа и ну типа двигатель теряет обороты и все такое и ты тормозишь...
- Ээээх... Салага... ЗАПОМНИ!!! Сначала ты тормозишь БАМПЕРОМ, потом ты тормозишь РАДИАТОРОМ... И только потом ты тормозишь ДВИГАТЕЛЕМ...

3. П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

4. Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!
Та начинает копаться в сумочке в поиске прав. Гаишник не выдерживает и объясняет:
- Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику. Тот смотрит и говорит:
- Ну что ж вы сразу то не сказали что вы милиционер?!!

5. Пьяный муж вваливается домой. Жена:
- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Бля! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

6. Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
- И что, ты думаешь я тебя домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой..

7. Жила была девушка-блондинка. Она путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё девять детей и всё это ей по@уй!!!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...


И еще самая главная хохма получилась - после этого сообщения совпало, что получил "Гуру"

Сообщение отредактировал 21woody: 25 Ноябрь 2005 - 18:11

[Кирилл]

10 правил!
1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции "Это слyчайно не Англия?".
3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.
4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас "Запоpожец".
6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.
7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.
8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.
9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой "У" на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.
10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило "Дyмай за дypаков!" Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

[Кирилл]

Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?
Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Ну, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as is, никакой гарантии...
Ведущий. Но вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?

На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.

Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.

Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам.

Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[rotorcraft]

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...


ГАИшник тормозит 600-ый Мерс. Тот остановился в 30 метрах от него. Никто не выходит. ГАИшник ждет 5 мин., 10 мин., опускается стекло и оттуда голос:
- Что стоишь, деньги кому нужны?

Мент останавливает нарушителя:
- Вы странно ведете, плохо видите?
- Ну что Вы!
- Тогда назовите номер впередистоящей машины, пожалуйста.
- А там разве стоит машина?!


Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."



Старушка стоит нерешительно у края проезжей части и говорит рядом стоящему постовому: - Сынок, не мог бы ты мне помочь перейти улицу?
Парень с готовностью: - Конечно, бабуля! О чем речь!
Он берет ее под руку и говорит: - Та-ак! А теперь подождем зеленого света…
Старушка решительно выдергивает руку и говорит: - ТОГДА я и сама перейду…


Гаишник попал на божий суд: Бог:- Грешил?
Гаишник: - Да, бывало...
Бог: - Ну а хорошие дела были?
Гаишник: - Были и хорошие...
Бог: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?


600-мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...


Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает: «Счас, как оштрафую!» Останавливает он этот мерс, открывается окошко в этом мерсе, а от туда такая «шайба» вся в золоте! Тут мент не долго думая говорит: "A можнo закалядовать?"



Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Сообщение отредактировал G21: 01 Январь 2006 - 17:29

[Мрамор]

Ну при поддержке я могу еще много чего рассказать:

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя
пи%@рас", спросить Фросю.

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

С наступившими всех!

Сообщение отредактировал Мрамор: 09 Январь 2006 - 11:06

[Xaron-21yc]

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Российские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь…

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

- Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.


Губки- бантиком, бровки- домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?!!

[Zeon]

ужас

Прикрепленные изображения

•